Anekdoodid | Kolonel Hans

Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Kaitsja

Kohtunik: Teil ei ole kaitsjat, kas Te kaitsete ennast ise? Kohtualune: Jah, härra kohtunik! Kohtunik: Seaduse järgi saab riik teile kaitsja määrata kui Te ei jõua selle eest maksta! Kohtualune: Ma tean kohtuniku härra. Aga ma ei taha. Ma kavatsen rääkida ainult tõtt!

Vanus

Juuli tuleb reede õhtul linna lõbusalt aega veetma. Satub hotellis kasiinosse ning läheb hasarti. Õnnetuseks on õnn tema maha jätnud ja tema sõrmede vahele on jäänud tema viimane kümneeurone rahatäht. “Panustage oma vanusele”, soovitab üks ruletilaua ääres kiibitsejatest. Kuul veereb ja jääb seisma. Juuli minestab ja kukub maha. Kui ta jälle teadvusele tuleb pärivad ümbritsejad, et mis…

Loe edasi

Võtmed

Kolm näitsikut hukkuvad autoõnnetuses ja seisavad püha Peetruse eest kes peab otsustama nende saatuse igavikus. “Kas sa oled olnud hea või halb tüdruk”, pärib Peetrus esimeselt näitsikult? “Ma olen olnud hea tüdruk”, vastab näitsik. “Ma oli neitsi enne abiellumist ja olin ka peale abiellumist!” “Väga hea”, vastab Peetrus. “Härra ingel, endke sellele tüdrukule kuldse toa…

Loe edasi

Uudised

Maali helistab Aadule töö juurde. Aadu: Kallis. Mul on tööd kõrini. Räägime õhtul. Maali: Aga mul on üks hea uudis ja üks halb uudis. Kas sa tõesti ei taha seda teada? Aadu: Olgu kallis. Ütle üksnes hea uudis pragu aga hästi lühidalt. Maali: Turvapadi töötas!

1. klass

Esimese klassis näitab õpetaja õpilastele suitsuandurit ja küsib, et kas keegi teab mis see on? Juku vehib käega ja õpetaja palub Jukul vastata. “See on see mis annab mu emale teada, et söök on valmis”, vastab Juku.

Tuur

Ameerika turismigrupile tutvustatakse vana Prantsuse kindlust. Peale ringkäigu lõppu küsib giid ühelt noorelt blondiinilt mida too kõige rohkem kartis või ootas. “Kartsin, et ma kohtan mõnes pimedas ruumis tonti”, vastas blondiin. “Pole siin mingeid tonte”, rahustas teda giid. “Mina oma ametisoleku ajal pole siin küll ühtegi kohanud!” “Kaua te siin juba olete”, uudistas blondiin. “Umbes…

Loe edasi

Immigrant

Süürlane otsustab emigreeruda. Jõuab Eesti piirile ja ta saadetakse KMA ametniku palge ette. Ametnik: Millega te tegelesite Süürias? Süürlane: Emigreerumisega. Ametnik: Kas te olete kriminaalkorras karistatud? Süürlane: Ma ei teadnud, et seda vaja läheb!

Ennustaja

Ennustaja: Ma näen, et Teil on kaks last. Mees: Seda arvate Teie. Mul on kolm last! Ennustaja: Seda arvate Teie!

Sünnilugu

Juku: Issi, issi. Kuidas ma sündisin? Isa: Olgu, räägin. Ühel päeval saaksid sa seda nagunii teada. See algas siis kui mina ja sinu ema sattusid kokku MSN Chat’is. Ajasime juttu ja ma kutsusin sinu ema läbi e-maili küberkohvikusse kohtingule. Seal me sattusime eraldatud ruumi kus sinu ema laadis alla kõik minu mälupulgalt. Siis kui ma olin…

Loe edasi

Patukahetsus

Juss läheb krikusse pattu kahetsema. Juss: Püha isa, ma palun jumala ees andeks, et ma olin eile öösel seitsme erineva naisega! Preester: Võta seitse sidrunit, pigista need klaasi tühjaks ja joo kogu mahl ühe hooga ära! Juss: Kas see annab mulle minu patu andeks. Preester: Ei! Aga see viib sinu näolt selle totaka naeratuse!

Avarii

Mees satub autoavariisse. Mehel mõlemad jalad puruks ja viiakse haiglasse. EMO’s uuritakse natuke ja arst ütleb, et tal on mehele hea uudis ja halb uudis. Millist tahab mees kõige pealt kuulata. Mees: Ma kuulaks esmalt halva uudise ära. Arst: Me peame Teie mõlemad jalad amputeerima. Mees: Aga mis see hea uudis on? Arst: Mees kõrvalvoodist…

Loe edasi

Sõnad

Aadu: Maali kuula seda – “Naised kasutavad päevas 30 000 sõna aga mehed üksnes 15 000 sõna!” Maali: See on sellepärast nii, et me peame kõike üle kordama! Aadu: Mida?