Anekdoodid | Kolonel Hans

Uks

Ühel hommikul koputas politseinik minu uksele. Lukustasin ukse ja istusin täiesti vaikselt. 20 sekundit hiljem koputas ta jälle kuid ma ignoreerisin seda. Koputused läksid järjest kõvemaks ja nõudlikumaks. Ma olin täis otsustavust ning ma ei liigutanud üldse lootuses, et politseinik lahkub. Siis ta otsustas vaadata läbi akna! “Kas Te mõtlete, et ma olen loll”, karjus…

Loe edasi

Suured otsused

Oss uurib Aadult, et mis on tema õnneliku abielu saladus. „Te peate perekonnas ära jagama kohustused, teineteist armastama ja respekteerima“, vastab Aadu. „Siis ei ole mingeid suuri probleeme!“ „No selgita mulle“, ei saanud Oss täit selgust? „Näiteks oleme jaganud selle, kes mille kohta meie kodus otsustab“, selgitav Aadu. „Maali otsustab väikeste asjade üle ja mina…

Loe edasi

Tara

Aadul ja Maalil olid kuldpulmad ja otsustasid selle väärika sündmuse puhul külastada Uugametsa külakõrtsu, kus nad esimest korda kohtusid. Võtsid paar pitsikest ja muutusid üsna ülemeelikuks. „Kas sa mäletad meie esimest seksi“, küsis Aadu? „Miks ma ei mäleta, mäletan küll“, kihistas Maali. „Näe, isegi see tara paistab seal metsa serval alles olevat mille najal me…

Loe edasi

Usklik

Ateist läks metsa seenile. Ühtäkki kuuleb, et keegi ähib ja puhib selja taga. Vaatas seljataha ja nägi suurt karu lähenemas. Ateist pani punuma. Jookseb ja jookseb aga karu jookseb kiiremini ning muudkui läheneb. Lõpuks ateist komistab puujuurele ja kukub. Karu jääb tema kohale seisma, tõuseb tagakäppadele, ajab lõuad laiali ja mõirgab. „Oh mu jumal“, karjatab…

Loe edasi

Ärkamine

Vanakesed istuvad vanadekodu aias ja arutavad terviseprobleeme. „60 on üks väga halb vanus“, räägib üks kuuekümnene härrasmees. „Ma tunnen pidevalt, et tahaks kusele aga enamus ajast ma lihtsalt seisan poti ees ja ei tule midagi!“ „See ei ole midagi“, vastab üks seitsmekümnene. „Kui sa oled 70 siis võid sa võtta kõhulahtisteid ja istuda terve päeva…

Loe edasi

Sitt

Kevad on saabunud, inimesed hakkavad üles sulama ja on hakanud rohkem värske õhu käes viibima. Nii ka kaks töötut nolki istuvad Hirvepargis, trimpavad Diesel’t ja arutavad tulevikuplaanide üle. „Ma hakkan lõvitaltsutajaks“, ütleb esimene. „Loll oled või“, imestab teine. „Sa ju ei tea midagi lõvide taltsutamisest!“ „Miks ma ei tea“, taob esimene vastu rinda. „Hea küll,…

Loe edasi

Lennuk Pariisi

Üks Tartu Ülikooli professor alustas iga oma loengut seksistliku anekaga. Naisüliõpilastel sai asjast villand ja otsustasid, et järgmise loengus, kui professor jälle riivatu anekaga alustab, tõusevad neidised protestiks ja lahkuvad loengust. “Mishelle on prostituut Pariisis. Pariisi prostituudid teenivad 2000 eurot öö jooksul!”, alustab professor loengut. Kõik naiseüliõpilased tõusevad püsti ja hakkavad lahkuma. “Kuhu nüüd”, on…

Loe edasi

Argus

Lapsed räägivad kui suured argpüksid nende isad vahetevahel on. Aadu: „Kui on äike ja müristab ning ema pole öösel kodus, siis mu isa poeb voodi alla peitu.“ Juku: „Minu isale pole äikest vajagi. Nii kui ema on öises vahetuses poeb isa naabrinaise voodisse peitu!“

Proovid

Pisike Juku läheb polikliinikusse proove andma. Näeb pisikest Aadut koridoris istumas ja ohjeldamatult nutmas. „Miks sa nutad“, pärib Juku. „Käisin vereproovi andmas“, seletab Aadu läbi pisarate. „Nad lõikasid mu sõrme katki!“ Seda kuulnud hakkab Juku nutma. Aadu jätab imestusest nutmise ja küsib, mis Jukul hakkas? „Tulin pissiproovi andma“, vastab Juku.

Küsitlus

Korraldasime tänavaküsitluse. Küsisime: “Kas Eestis on liiga palju immigrante” 10% vastasid “Ei”, 50% vastasid “Ja” 40% ei saanud küsimusest aru.

Immigrant

Pagulane Liibüast saadetakse Eestisse. Jalutab Balti jaama juures, suur heldimus tuleb peale rahulikku ümbrskonda vaadates ning ta tahab selle eest eestlasi tänada. Haarab esimesele ettejuhtuval mehel käest, raputab seda ja ütleb: “Tänan teid eestlased, et te mind oma maale lubasite”! Mees vaatab teda hämmeldunult ja vastab: “Ma olen venelane mitte eestlane!” Liibüalane haarab järgmisel käest kuid…

Loe edasi

Ärimees

Ärimees, kasutades ära seda et ta naine sõitis komandeeringusse, otsustas omas kodus sekretäriga natuke hullata. Jõudnud momendini, kus oli juba kondoomi vaja avastasid mõlemad, et kummalgi neid pole. „Oot, tean“, tekkis ärimehe silmisse sära. „Ma lähen ja toon kohe minu naise varudest mõned!“ Mõni minut läheb mööda ja püstivihane ärimees tuleb tagasi. „Kuradi nõid“, kirub…

Loe edasi