Anekdoodid | Kolonel Hans

Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Kadunud

Kaks meest tormavad ostukärudega ringi mööda Prismat ja põrkavad kolinal kokku. “Vabandage”, ütleb esimene. “Ma otsin oma naist.” “Milline kokkusattumus”, on teine üllatunud. “Ma otsin ka. Milline Teie naine välja näeb, äkki märkasin kusagil?” “Ta on pikk, sale, blond, pikad jalad, trimmis rinnad ja tagumik”, kirjeldab esimene oma naist. “Aga milline Teie naine välja näeb”…

Loe edasi

Sõjaplaan

Kindral peab KVÜÕA-s kadettidele loengut võimalikest ohtudes ja strateegiatest nendega toimetulemiseks. Lõpuks saavad kadetid võimaluse küsida küsimusi. “Härra kindral”, küsib esimene. “Kas me sõdime III maailmasõjas!” “Paistab küll”, vastab kindral. “Ja kes on meie vaenlane”, pärib teine. “Ma olen kindel, et vene”, kostab kindral. Kadetid muutuvad ärevaks – “meid on ainult üks million ja neid…

Loe edasi

Riigikogu

PM Ansip esines poliitilise avaldusega Riigikogu ees ning tutvustab suurustlevalt 2012 aasta riigi eelarvet. Räägib kui raskesse olukorda on sattunud Euroopa ja kuivõrd hea ja suurepärane on Eesti majandusseis. Lõpus annab Ergma sõna fraktsioonid esindajatele. Sven Mikser räägib ära kõik mis tal südame peal on ja küsib PM-lt, et kuhu on jäänud eelarvest meetmed inimeste…

Loe edasi

Lõunasöök

Juku vanematega lähevad ülestõusmispühade lõunasöögile vanaema juurde. Kui toit on taldrikutele, hakkab Juku kohe sööma. „Juku“, noomib isa poissi, „ennem sööki tuleb palve lugeda!“ „Ei tule“, vaidleb Juku vastu! „Tuleb ikka“, kinnitab Juku ema. „Me ju palvetame alati enne sööki!“ „Meie juures jah“, vastab Juku. „Aga siin teeb vanaema süüa ja ta teab kuidas seda…

Loe edasi

Vastused

Merkel läheb Jumala juurde ja küsib: “Mitme aasta pärast saavad sakslased õnnelikuks?” “Viiekümne”, vastab Jumal. Merkel puhkeb nutma ja lahkub. Putin läheb Jumala juurde ja küsib: “Mitme aasta pärast saavad venelased õnnelikuks?” “Saja”, vastab Jumal. Putin puhkeb nutma ja lahkub. Rõivas läheb Jumala juurde ja küsib: “Mitme aasta pärast saavad eestlased õnnelikuks?” Jumal puhkeb nutma…

Loe edasi

Varas

Ühel ööl murdis varas sisse Aadu ja Maali juurde. Lahkudes jäi ta aga vahele politseile. Järgmisel päeval läheb Aadu politseisse ja soovib rääkida vargaga. “Kohtus räägid temaga”, vastatakse politseist. “Pidage”, pole Aadu rahul. “Ma lihtsalt tahan teada kuidas ta sai meile sisse murda nii, et Maali ei ärganud? Ma olen seda aastaid üritanud aga see…

Loe edasi

Õnnelik aeg

Iga-esmaspäevasel teeõhtul lobisevad Juuli ja Maali maast ja ilmast ning meenutavad noorusaegu. “Mõtleks”, ohkab Juuli. “18 aastat olime mina ja mu abikaasa maailma õnnelikumad inimesed! Kuid siis me kohtusime!”

Nr 340

Vanarahvas õpetab, et ärge võtke oma probleeme voodisse kaasa. Sellest hoolimata magab enamus naisi oma mehega!

Pimekohting

Ühel neidisel ei vedanud kuidagi. Keegi ei tahtnud teda kohtingule kutsuda. Ema otsustas plikat aidata ja korraldas talle pimekohtingu. Peagi tuli tüdruk tagasi ja kurtis, et see oli halvim päev tema elus. “Miks”, imestab ema! “Selle mehel on 1922 aasta Rolls Royce!”, vastab tüdruk. “Imekena. Selline auto on väga kallis ja näitab, et mees on…

Loe edasi

Pojad

Neli usklikku prouat lürbivad teed ja kiitlevad oma poegadega. Minu poeg on preester. Kõik kutsuvad teda “pühaks isaks”! Minu poeg on piiskop. Kõik kutsuvad teda “pühaduseks”! Minu poeg on kardinal. Kõik kutsuvad teda “teie eminents”! Minu poeg on strippar, 1.9m, blond, musklis, sinised silmad, jms. Kui ta ruumi astub hüüatavad kõik “oh mu jumal”!

Lennuk

Maailma esimene piloodita reisilennuk läheb oma esimesele reisile talinast pariisi. Kõik toimub arvuti juhtimise automaatselt. Lennuk ruleerib hoovõturajale ja automaatpiloot tervitab reisjaid. “Tere hommikust daamid ja härrad. Soovin teile ilusat reisi. Selles lennukis toimib kõik elektrooniliselt. Mitte midagi ei saa minna valesti, valesti, valesti, valesti, …”

Nutt

Aadu jalutab koju ja näeb, naabri Juku istub maja ees trepil ja nutab ohjeldamatult. “Mis viga on”, pärib ta naabripoisilt? “Isa pärast nutan”, vastab poiss. “Ta lõi haamriga naelast mööda ja sõrme pihta!” “Aga miks sina siis nutad”, pärib Aadu. “Sellepärast, et ma alguses naersin”, vastab Juku!