Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Ennustus

Naine läheb ennustaja juurde tulevikku teada saama. Ennustaja takseerib tema peopesa igast küljest, laob hunniku kaarte, keerutab kristallkuuli ja uurib seapõrna. Lõpuks ütleb. “Proua. Mul on väga kahju aga Teie abikaasa sureb peagi!” “Miks te räägite mulle seda mida ma niigi tean”, vastab naine. “Parem õelge kas uurimine tuleb või mitte!”  

Hind

Mees näeb Raekoja platsil kobedat beibe. Läheb juurde ja küsib. “Vabandage, kas te magaksite minuga miljoni euro eest?” “Jah”, tuli kiire vastus. “Aga kas te magaksite minuga 10 euro eest”, jätkab mees. “Fuih, ega ma mõni selline pole”, vastab naine. “Selle me tegime juba selgeks kes te olete”, jätkab mees. “Nüüd me kaupleme hinnas!”  

Karistus

Kord said riigi kommunistid hirmus pahaseks riigi peale. Otsustasid, et lasevad teistele ehmatuseks maha ühe ministri. Jälgivad siis ministri käike nädal, paar ja tüki kolmandatki ning teevad kindlaks, et minister läheb alati kell 3 ühte halli majja. Valivad siis päeva välja ja jäävad ootama. Kell saab 3, 10min üle, 30 min üle. Mehed muutuvad närviliseks….

Loe edasi

Töövestlus

Jõmmilt küsitakse töövestlusel milline on tema palgasoov. “Umbes 120K euri aastas kätte sõltuvalt sellest, millised on boonused”, vastas jõmm. “Boonused on firma telefon, tasuta meditsiinitoetus ja hambaravi, pensionile +50%, 6 nädalat puhkust, uus ametiauto igal teisel aastal”, vastab intervjueerida. Jõmmil kukub karp lahti, “Nalja teete või?” “Muidugi teen”, vastas intervjueeria. “Aga ise alustasite!”  

Armastus

Mees läheb psühhiaatri juurde ja kurdab, et ta armastab oma hobust. “See on täiesti normaalne”, rahustab teda doktor. “Meie naisega armastame ka oma koera.” “Aga doktor”, jätkab mees. “Ma armastan oma hobust füüsiliselt.” Arst jääb mõttesse ja pärib kas hobune on emane või isane? “Emane muidugi”, vastab mees. “Ega ma mingi homo pole!”  

Põrgu teed on imelikud

Kaak sureb ja satub põrgusse. Kurat juhatab mehe tema eluruumi. Tuba on täis poolpaljaid blondiine ja õllevaate. Mehel jääb karp lahti ja küsib kuradilt, et milles on konks. Ei sa ju olla tõsi, et põrgus elad nagu paradiisis? “Nojah, väike trikk ikka on”, vastab kurat. “Õllevaatide põhjades on augud aga blondiinidel pole!”  

Seksuaalkasvatus

Koolis olid algamas seksuaalkasvatuse tunnid. Õpetaja käskis igal lapsel tuua kodust tõend selle kohta, et vanemad lubavad lastel nendes tundides osaleda. Järgmisel päeval ulatab Juku õpetajale kirja emalt: “Luban Jukul osaled tundides niikaua kui selles ei anta koduseid töid!”

Ametnik

Külamees astub kõrtsi, üheskäes jahipüss ja teises ämber sitta. Joob ära kannu õlut, viskab sitaämbri õhku ja tulistab selle puruks. Seejärel lahkub. 10 päeva pärast tuleb jälle kõrtsi ühes käes ämber sitta ja teises jahipüss ning küsib kannu õlut. ‎ “Pea hoogu külamees”, ütleb kõrtsmik. “Me pole veel sinu eelmist sittagi siin jõudnud ära koristada….

Loe edasi

Viisakus

Juku jookseb suure nutuga tuppa. “Emme, emme. Siis kui me isaga bussis sõitsime ütles ta mulle, et ma püsti tõuseksin ja annaksin oma koha ühele tädile!” “Sa tegid täiesti õieti, et oma koha naisterahvale loovutasid. Nii on viisakas”, vastas ema. “Aga emme”, polnud Juku nõus. “Ma istusin isa süles!”  

Nümfomaan

Naine läheb psühhiaatri vastuvõtule: “Doktorihärra”, kurdab naine. “Ma arvan, et ma olen nümfomaan. Kas te saate mind aidata?” “Saan”, ütleb doktor. “Aga võtke teadmiseks, et minu tund maksab 100 euri!” “See pole kõige hullem”, arvab naine. “Aga palju terve öö maksab?”  

Hauakaevaja

Sipelgas ja elevant armusid ning veetsid koos kirgliku öö. Sipelgas ärkas hommikul ja nägi, et elevant oli surnud. “Kurat võtaks”, kirub sipelgas. “Üks kirglik öö ja siis ma pean selle eest elu lõpuni hauda kaevama!”  

Veendumus

Advokaat sureb, Pealinnalehes ilmub surmakuulutus ja teatatakse matustest. Suur oli lese üllatus kui matustele kogunes loendamatu hulk inimesi. “Kas te kõik olete mu mehe sõbrad ja tulite talle viimast austust avaldama”, päris lesk. “Ei, me olime tema kliendid”, vastas üks. “Tahame veenduda, et ta kindlasti surnud on!”  

1 170 171 172 173 174 228