Mees | Kolonel Hans

Uni

Aadu ja Juss istuvad pubis, liigutavad laiska ja räägivad maailmaasjadest. “Ma ei saa selle Euroopa rahakriisi pärast üldse magada”, räägib Aadu. “Mina seevastu magan nagu beebi”, vastab Juss. “Tõusen iga tunni tagant ja karjun kõva häälega!”

Ennustus

Naine läheb ennustaja juurde tulevikku teada saama. Ennustaja takseerib tema peopesa igast küljest, laob hunniku kaarte, keerutab kristallkuuli ja uurib seapõrna. Lõpuks ütleb. “Proua. Mul on väga kahju aga Teie abikaasa sureb peagi!” “Miks te räägite mulle seda mida ma niigi tean”, vastab naine. “Parem õelge kas uurimine tuleb või mitte!”

Hind

Mees näeb Raekoja platsil kobedat beibe. Läheb juurde ja küsib. “Vabandage, kas te magaksite minuga miljoni euro eest?” “Jah”, tuli kiire vastus. “Aga kas te magaksite minuga 10 euro eest”, jätkab mees. “Fuih, ega ma mõni selline pole”, vastab naine. “Selle me tegime juba selgeks kes te olete”, jätkab mees. “Nüüd me kaupleme hinnas!”

Töövestlus

Jõmmilt küsitakse töövestlusel milline on tema palgasoov. “Umbes 120K euri aastas kätte sõltuvalt sellest, millised on boonused”, vastas jõmm. “Boonused on firma telefon, tasuta meditsiinitoetus ja hambaravi, pensionile +50%, 6 nädalat puhkust, uus ametiauto igal teisel aastal”, vastab intervjueerida. Jõmmil kukub karp lahti, “Nalja teete või?” “Muidugi teen”, vastas intervjueeria. “Aga ise alustasite!”

Armastus

Mees läheb psühhiaatri juurde ja kurdab, et ta armastab oma hobust. “See on täiesti normaalne”, rahustab teda doktor. “Meie naisega armastame ka oma koera.” “Aga doktor”, jätkab mees. “Ma armastan oma hobust füüsiliselt.” Arst jääb mõttesse ja pärib kas hobune on emane või isane? “Emane muidugi”, vastab mees. “Ega ma mingi homo pole!”

Seksuaalkasvatus

Koolis olid algamas seksuaalkasvatuse tunnid. Õpetaja käskis igal lapsel tuua kodust tõend selle kohta, et vanemad lubavad lastel nendes tundides osaleda. Järgmisel päeval ulatab Juku õpetajale kirja emalt: “Luban Jukul osaled tundides niikaua kui selles ei anta koduseid töid!”

Viisakus

Juku jookseb suure nutuga tuppa. “Emme, emme. Siis kui me isaga bussis sõitsime ütles ta mulle, et ma püsti tõuseksin ja annaksin oma koha ühele tädile!” “Sa tegid täiesti õieti, et oma koha naisterahvale loovutasid. Nii on viisakas”, vastas ema. “Aga emme”, polnud Juku nõus. “Ma istusin isa süles!”

Nümfomaan

Naine läheb psühhiaatri vastuvõtule: “Doktorihärra”, kurdab naine. “Ma arvan, et ma olen nümfomaan. Kas te saate mind aidata?” “Saan”, ütleb doktor. “Aga võtke teadmiseks, et minu tund maksab 100 euri!” “See pole kõige hullem”, arvab naine. “Aga palju terve öö maksab?”

Heateod

Kolm nunna istuvad aias ja räägivad kuidas nad jumalat on teeninud. Esimene: “Koristasin preestri ruumi ja leidsin ta voodi alt Playboy ajakirjad. Põletasin need ära.” Teine: “Leidsin preestri padja alt karbi preservatiive. Torkasin need kõik auklikuks.” Kolmas hüppab selle peale püsti ja karjatab: “Armas jumal! Pean kiiresti arstile minema!”

Pakend

Meditsiinitudengil lastakse nimetada kolm põhjust miks rinnapiim on parem kui lehmapiim või toitesegud. Tudeng vastab: 1. See on värske ja puhas, 2. See on koguaeg kaasas ja ei pea poodi uue järele minema, 3. See on väga ilusasti pakendatud.

Välimus

Aadu ja Juss kohtuvad pubis. Juss märkas, et Aaduga on miskit isemoodi. Takseerib ja takseerib Aadut ning lõpuks saab aru – Aadul kõrvarõngas kõrvas. “Mis ajast sa kõrvarõngast kannad”, uudistab Juss? “Sellest ajast kui Maali minu autost kõrvarõnga leidis”, vastab Aadu.

Väärikus

Naftašheik saatis poja Euroopasse ülikooli. Mõne aja pärast saadab poiss kirja; “Kõik on siin ilus ja kena. “Ainult üks asi häirib mind – mina sõidan kuldse mersuga kooli aga õppejõud sõidavad rongiga!” Peagi saadab šheik vastuse: “Siin on sulle 10 milj euri. Tahan, et sa meie häbistamise lõpetaksid ja rongi ostaksid!”