Anekdoot | Kolonel Hans

Ristimine

Kolm kirikuhärrat lõunastavad ja jutt läheb nahkhiirtele. “Mul on sadu nahkhiiri kellatornis. Olen neid häälega hirmutanud aga ei midagi”, räägib esimene. “Mul on tuhandeid. Olen proovinud neid mürgitada aga neid tuleb hoopis juurde”, räägib teine. “Ma ristisin na kõik ära ja kandsin kiriku hingekirja”, räägib kolmas. “Sellest hetkest alates pole ma ühtegi näinud!”

Muutus

Ma olen 25 aastat abielus olnud. Ütlesin naisele; „Kallis. 25 aastat tagasi elasime odavas üürikas, meil oli mustvalge TV, meil polnud raha kuid ma magasin igal öösel 25 aastase blondiiniga. Nüüd on meil tiba raha, vaatame suurt värvilist TV-d kuid ma magan 47 aastase naisega.“ Naine vastas; „Mine ja leia 25 aastane blond chick ja…

Loe edasi

Kaamelitarkus

Lapskaamel läheb emakaameli juurde ja küsib; „Miks meil nii suured silmad on?“ „Selleks, et liivatormis hästi näha“, vastab ema. „Aga miks meil nii suured jalad on“, jätkab laps pärimist? „Selleks, et me liiva sisse ei vajuks“, vastab ema. „Aga mis kotid meil seljas on“, pärib laps? „ Selleks, et saaksime nädalate kaupa söömata ja joomata…

Loe edasi

Hoiatus

Tähelepanu! Uus viirus on liikvel nimega “Töö”. Te võite selle saada oma kolleegidelt, ülemustelt, naiselt, jne. E-meiliga, kirjaga, märguandega või suuliselt. Viirus võib täielikult hävitada Teie isikliku elu. Kui te puutute viirusega kokku siis minge mõne sõbraga kõrtsi ja napsitage kuniks viirus on teie ajust täielikult kustutatud. Edastage see hoiatus oma 5-le sõbrale. Kui Teil…

Loe edasi

Väravas

Mees ilmub Paradiisi väravasse ja Peetrus küsib; “Kas sa oled teinud elus midagi head?” Mees mõtleb ja vastab; “Ükskord TLN-s ahistas pätikamp noort naist. Sekkusin. Andsin jõugu juhile matsu munadesse, rebisin tal kõrvarõnga kõrvast, kusin ta jalale ja käskisin naine rahule jätta!” Peetrus uurib oma raamatut ja imestab; “Raamatus pole sellest midagi. Millal see juhtus?”…

Loe edasi

Tagajärg

Täna peatati mind tänaval ühe tüütu küsitleja poolt. Tundis huvi, et kas mul on viimasel ajal olnud avariisid milles mina süüdi polnud. “Jah”, vastasin. “Ja millised olid selle tagajärjed”, päris ta edasi? “Tagajärg saab varsti kahe aastaseks”, pidin tõdema!

10 põhjust miks Jumal lõi Eeva

10. Jumal muretses, et Aadam võib eedeni aias ära eksida sest mehed ei küsi kunagi juhiseid! 9. Jumal teadis, et ühel päeval peab olema keegi kes ulatab Aadamale televiisori puldi. Mehed ei vaata mis on televiisoris vaid vaatavad mis veel on televiisoris! 8. Jumal teadis, et Aadam ei muretse ise kunagi uut viigilehte kui vana…

Loe edasi

Porgandid

Kas vana daami kohtusid üle pika aja. Alustuseks oli tavaline chit-chat teineteise tervise ja toimetuleku kohta. Lõpuks küsib esimene teiselt kuidas abikaasa tervis on. Teine: „Jukut ei ole enam. Juku suri eelmisel nädalal. Saatsin ta aiast porgandeid tooma, sai infarkti ja sinna vagude vahele ta surigi!“ Esimene: „Oi, mul on sinust lõpmata kahju! Minu kaastunne!…

Loe edasi

Kaastunne

Mees sõidab külavahel ja näeb suurt hulka mehi ühe maja juures. Peatub ja pärib siis ühelt külamehelt, et mis juhtus. “Jussi oinas puskis tema ämma ja see suri”, selgitas küsitu. “Rahvahulga järgi otsustades on Jussi ämmal palju sõpru”, tähendas mees. “Ei seda mitte”, vastas külamees. “Me kõik tahame oinast ära osta!”

Valimine

Toimub presidendikandidaatide pressikonverents. Reporter küsitles THI-d; “Paljud räägivad, et Teid valitakse presidendiks tänu teie abikaasa ennenägematule võimele leivaküpsetamises, uisutamises ja taarakorjamises? Kas see on tõsi?” “See on jama”, vastab THI. “Tal on ju üksainus hääl!”

Raamatupidamine

Raamatupidaja läheb arsti juurde ja kurdab; “Ma ei saa üldse magada!” “Kas te olete proovinud voodis lambaid lugeda”, pärib arst. “Selles see probleem ongi”, vastab raamatupidaja. “Mul läheb lugemine sassi ja siis ma kulutan tunde, et viga üles leida!”

Süda

Arst kutsub südamehaige südame siirdamise operatsioonile. “Mul on teile hea uudis”, lausub arst. “Meil on Teile kaks südame doonorit! Üks oli õpetaja ja teine ametnik! Millist soovite?” “Võtaks ametniku oma”, vastab südamehaige. “Võin kihla vedada, et seda pole üldse kasutatud!”