Anekdoot | Kolonel Hans

Pokker

Arsti kodus heliseb telefon. Doktorihärra vastab. Liinil on tema kolleeg kes teatab, et pokkerilauas on puudu neljas käsi. “Tulen kohe”, vastab arst. Doktorihärra paneb kiiresti riidesse ja naine uudistab, et kas on tõsine juhtum? “Väga tõsine”, vastab arst. “Seal on juba kolm arsti ja vajatakse veel lisaks!”

Andur

III klass läheb ekskursioonile pääste komandosse. Komando pealik näitab lastele suitsuandurit ja küsib, et mis see on. Juku tõstab käe ja vastab: “See on see mis emale annab märku, et söök on valmis!”

Hinnang

Maali ostis kallist kosmeetikat mis pidi garanteerima noorusliku väljanägemise. Mökerdas endale kosmeetika peale ja läks Aadu juurde. „Kallis Aadu“, küsis Maali. „Kui vana ma välja paistan?“ „Kallis“, vastas Aadu, „sinu naha eest annaksin 20, sinu juuste eest 18 ja figuuri eest 25!“ „Oh sa meelitaja“, punastas Maali heast meelest. „Vara röömustad“, ütles Aadu. „Ma pole…

Loe edasi

Kana

Mees läheb arsti psühhiaatri juurde ja kurdab; “Doktorihärra, ma arvan, et mu vend on loll. Ta peab ennast kanaks!” “Miks te ei lase tal pöörduda minu poole”, imestab psühhiaater. “Me ei saa”, vastab mees. “Me tegelikult vajame neid mune mis ta muneb!”

Oksjon

Naine läks eksootiliste loomade oksjonile kuna tahtis endale üksilduse peletamiseks rääkivat papagoid. Toodigi üks selline müüki. Oksjoni käigus kerkis hind taevasse kuid lõpuks jäi naine peale. Raha makstes küsis naine oksjonipidajalt; “Ma loodan, et see lind ikka räägib?” “Ma garanteerin selle”, vastas oksjonipidaja. “Mis te arvate kellega te siin siis hinna üle kauplesite?”

Poes

Juku oma väikese vennaga tahavad poest tampoone osta. Kassiir küsib Jukult, et kui vana sa oled ja kas sa ka tead milleks need on? “Olen 8 aastane”, vastab Juku. “Need aga on minu 4 aastasele vennale”, osutab ta väiksemale poisile. “Päris täpselt ei tea mis need on aga nägime telekast, et kui neid kasutada siis saab sõita…

Loe edasi

Kumm

Abielupaar kaheksa lapsega ja pime mees ootasid peatuses bussi. Buss tuli kuid peale mahtus üksnes naine ja kaheksa last. Mees koos pimedaga hakkasid koos jala minema. Pimeda kepi koputused ajasid mehe peaaegu hulluks. “Miks sa ei pane oma kepi otsa kummi”, käratab ta pimedale. Selle koputused ajavad mind marru!” Kui sina oleks oma kepi otsa…

Loe edasi

Ülestõusu oht

Abielupaar on puhkusel Jeruusalemmas. Naine saab mürgituse ja sureb. Kohalik matusekorraldaja pakub: “50000 euri eest toimetame surnukeha Eestisse ja korraldame matused. 500 euri eest me matame teie abikaasa siia pühale maale! Valige.” “Eestisse”, vastas mees. Matusekorraldaja imestunud pilgu peale selgitab: “Tuhandeid aastaid tagasi suri siin üks mees kes tõusis 3 päeva pärast üles. Ma sellist…

Loe edasi

Nägemine

Oss läbis psühhiaatrilist kontrolli. Arst näitas talle kujundit pildil ja küsis, et mis sellel on? “Alasti naine”, vastas Oss. Arst näitas teist pilti. “Alasti naine voodis”, vastas Oss. Arst näitas järjest hulga pilte ja kõikide kohta andis Oss sama vastuse. “Sa oled haige pervert”, vihastas arst lõpuks! “Sa oled ise pervert”, vastas Oss. “Sina näitad…

Loe edasi

Praktika

Patsient ärkab peale operatsiooni ja näeb enda lähedal valges kitlis härrasmeest. “Ma tajusin operatsiooni käigus, et mind lõikasid tudengid! Kuidas te nii tohite”, kurdab patsient. “Lubate praktikantidel mind opereerida ilma arsti järelvalveta?” “Praktikandid peavad ju harjutama”, vastab härrasmees. “Olgem ausad, Teie juhtum oli ju üsna lootusetu!” “Aga doktorihärra …” vaidleb patsient vastu. “Ma ei ole…

Loe edasi

Sisu

Maali müksab poes Aadut ja ütleb: “Aadu, anna mulle 50 euri. Ma tahan endale rinnahoidjat osta.” “Milleks”, imestab Aadu. “Sul pole ju sinna sisse midagi panna!” “Aga sina kannad ju ka aluspükse”, pareerib Maali.

Dieet

Aadu ja Oss saavad kokku ning Oss pakub, et võiks poest õlut ja liha osta ning Aadu aeda grillima minna? “Ei saa”, vastab Aadu. “Maali on kolmenädalalisel dieedil!” “Palju ta juba kaotanud on”, uudistab Oss? “Kaks nädalat”, vastab Aadu!