Anekdoot | Kolonel Hans

Kontroll

Atraktiivne näitsik astub koos vana daamiga arsti kabinetti. “Kas on võimalik meditsiiniline kontroll teha”, pärib näitsik? Arst vaatab näitsikut silmad pulkas peas ja vastab, “Jah. Minge sirmi taha ja võtke riided seljast!” “Mitte mulle vaid minu tädile”, pahandab näitsik ja osutab vanale daamile. “Proua, ajage palun keel suust välja. Ma vaatan teid üle”, ütleb arst…

Loe edasi

Diagnoos

Aadu läheb arsti juurde ja pahandab; “Lasksin Teie pandud diagnoosi üle kontrollida kolmel erineval arstil ja kõik ütlesid, et see diagnoos on vale!” Arst vastab külmalt; “Ootame ära sinu lahkamise ja siis nad näevad, et mul oli õigus!”

Pank

Vargad murravad öösel panka. Avavad šeifi kuid selles on raha asemel jogurtitopsid. Maitsevad, ei tundu hea. Avavad järgmise, selles sama kuid natuke parema maitsega. Avavad siis kolmanda, ikka sama. Üks saadab teise välja vaatama, et kas see on ikka pank. Teine tuleb paari minuti pärast tagasi ja ütleb, et on pank küll. “Mis on panga…

Loe edasi

Vanus

Eit ja taat istuvad vanadekodu rõdul. Taat eidele; “Ma võin kihla vedada, et sa ei tea mu vanust!” Eit tõmbab taadi püksiluku lahti, kobab pükstes natuke ringi ja ütleb, “Sa oled 83!” Taadil kukub karp lahti ja imestab; “Kuidas sa selle sedasi teada said?” “Sa ise eile ütlesid”, vastab eit.

Väljamaa resto

Siis kui Aadu veel noor oli ja Maaliga kurameeris, viis ta mulje avaldamiseks Maali peenesse Itaalia restorani sööma. Kelner tõi menüü ning algatuseks veini ja mõlemad uurisid itaaliakeelseid roogade nimesid hoolega. Tellimust andes soovis Aadu kaks Giuseppe Spomdalucci,t. “Vabandage noorhärra”, vastas kelner. “Seda ei saa. Tema on omanik!”

Probleemi suurus

Ühel heal päeval istusid Aadu ja Oss Pirita jõe kaldal, leotasid ussikest, liigutasid laiska ja ajasid mula. Ühtäkki küsis Oss; “Kuule Aadu. Maali on lühim naine keda ma tean. Miks sa nii pisikesega abiellusid?” “Isa õpetas”, vastas Aadu. “Ta rääkis alati, et katsu elus suuri probleeme vältida ja tegeleda väikestega!”

Katseloomad

Kaks bioloogi saavad kokku ja esimene informeerib teist, et nad on oma laboris võtnud rottide asemel katseloomadeks juristid. “Miks”, pärib teine. “Mitu põhjust”, vastab esimene. “Füsioloogiliselt täiuslikumad, assistendid neisse ei kiindu, loomakaitsjad neid ei kaitse ja neid on rohkem saada. Probleemiks on see, et nende käitumist on pahatihti raske üldistada inimestele!”

Rikkaks

Reporter küsitleb rikkurist jõmmi: Rep: “Kuidas te rikkaks saite?” Jõmm: “Masu ajal oli mul ainult 10 senti. Ostsin selle eest õuna, poleerisin seda päev läbi ja müüsin 20 sendi eest maha. Järgmine päev ostsin juba kaks õuna, poleerisin ja müüsin õhtul 40 sendi eest maha! Nii sain kuuga kenakese summa!” Rep: “Ja sedasi ehitasite Te…

Loe edasi

Hääled

Doktorihärra oli maganud oma patsiendiga ja tundis hirmsaid süümekaid. Üks hääl tema peas lohutas teda, et ta pole esimene doktor kes magab patsiendiga. Ja pealegi ei ole ta abielus. Üksikud võivad ju endale lubada. Aga teine hääl tema peas muudkui kordas; “Sa oled haige, magad patsiendiga. Ise veel kuulus veterinaar!”

Kallis pilt

Rikkur istub koos oma advokaadiga kohtuniku eestoas ja ootab vastuvõtule. Advokaat küsib rikkurilt; “Mul on halb uudis ja väga halb uudis. Millist sa soovid kuulda esimesena? “Alustame halvast”, vastab rikkur. “Sinu naine leidis miljon eurot maksva pildi!” Rikkur jääb advokaati lolli näoga vaatama ja pärib, et mis see väga halb siis veel on? “See pilt…

Loe edasi

Patune

75 aastane mees on Kaarli kirikus pihitoolis. “Auväärne õpetaja. Ma tegin pattu. Eelmisel ööl magasin kahe 20 aastase tüdrukuga ja olin mõlemaga 3 korda vahekorras!” Jumalasulane ehmatab ja pärib millal härra viimane kord pihil käis? “Ma olen juut”, vastab mees. “Aga miks te siis mulle oma patust räägite”, pärib õpetaja? “Ma räägin sellest igale ühele”,…

Loe edasi

Narkoos

Mees hakkab peale operatsiooni narkoosist toibuma. Avab korraks silmad ja näeb, et tema naine istub voodi kõrval. “Sa oled imeilus”, sosistab mees ja vajub jälle narkoosiunne. Mõne aja pärast avab ta jälle silmad, näeb naist ja sosistab: “Sa oled kena!” “Kuidas ma nüüd kenaks muutusin kui enne olin imeilus”, pärib naine? “Narkoos hakkab kaduma”, vastab…

Loe edasi