Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Leib

Kaks vanameest istuvad pubis, rüüpavad õlut ja räägivad seksist. Esimene: Eile õhtul skoorisin ühe kolmekümne aastasega kolm korda! Teine: Tule taevas appi, ma ei saa ühegagi hakkama. Kuidas see sul õnnestub? Esimene: Täistera leiba tuleb süüa! Järgmine päev läheb mees poodi ja palub omale pakkida neli täistera leiba. Müüja vaatab meest imeliku häälega ja hoiatab,…

Loe edasi

Tutvus

Doktor Vassiljev kohtab pubis kena naist. Peale mõningaid drinke lähevad siis naise juurde. Saavad uksest sisse, leiab doktor kiiresti vannitoa ja peseb käed puhtaks. Doktor avab veinipudeli, valab veini pokaalidesse ja peseb jälle käed puhtaks. Õhustik läheb kuumemaks, doktor võtab pintsaku seljast ja peseb jälle käed puhtaks. “Te vist olete arst”, ütleb naine doktor Vassiljevile…

Loe edasi

Kurejutt

Isa: “Juku, tule ma räägin sulle kuidas lapsed tulevad.” Juku purskab nutma: “Ma ei taha seda kuulda. Kui ma olin kuue aastane siis sa rääkisid mulle, et Jõuluvana pole olemas. Seitsme aastasena rääkisid mulle, et Lihavõtte jänest tegelikult pole. Kaheksasena sain sinult teada, et Hambahaldjas on väljamõeldis. Ja nüüd tahad sa mulle rääkida, et täiskasvanud…

Loe edasi

Nr 3478

Küsisin oma tüdruksõbralt, et miks ta kunagi ei ütle mulle kui ta orgasmi saab. Vastas, et tal ei meeldi mulle tööle helistada!

Tuul

Vana ja rikas ärimees abiellus noore beibega. Aga oh häda, mis iganes tantsusamme ärimees seksis tegi, beib orgasmi ei saanud. Läksid siis seksuaal-terapeudi vastuvõtule et probleem lahendada. Terapeut kuulab probleemi ära ja soovitab. „Palgake noor mees kes teile seksi ajal käterätikuga tuult teeb. Selle ajal peab noormees olema alasti ja olge kindlad, et noorproua näeks…

Loe edasi

Nr 3327

Juss: Minu Juuli on voodis super. Kuidas sul Maaliga on? Aadu: Mul on selline sotsiaal-hoolduse seks. Juss: Mis see veel on? Aadu: Noh! Iga kuu saad natuke aga mitte nii piisavalt, et elada!

Nr 3320

Tartu Ülikooli sotsiaalteadlaste hiljutisest uuringust selgub, et seksuaalselt aktiivsetest noortest kasutab kondoome 60%. 40% ei suuda pakendit avada!

Seinad

„Millistele tõenditele tuginedes te kahtlustate oma abikaasat truuduse murdmises ja soovite lahutust“, pärib kohtunik ehitajalt. „Vaadake, ma olen Soomes ehitaja“, seletab mees. „Ma käin Eestis üksnes nädalavahetustel. Kui me naisega pühapäeva hommikul seksisime siis prõmmis naabrimutt seinale ja karjus, et kas te nädalavahetustel ei saaks vahet pidada!“

Nr 3254

Sekretär: Boss, mul on Teile halb uudis! Boss: Pead sa mulle alati halbu uudiseid tooma? Too ka mõni hea uudis! Sekretär: Ok! Hea uudis on see, et teie sperma on viljakas!

Nr 3110

3 aastane Juku on vannis ja näpib oma nokut! “Emme, kas see on mu aju”, küsib ta emalt? “Veel mitte”, vastab ema!

Orgasm

Andres ja Krõõt lasevad heinamaal sao otsas leiba luusse. Andres sirvib “Põllutöölehte”. “Näe Krööt”, hüüatab Andres äkitselt. “Seitung kirjutab, et inimesed on ainukesed jumalaloomad kes saavad orgasmi!” “No tõesta seda”, vastab Krööt irooniliselt! Andres tõuseb heinasao otsast ja paneb mühinal lauda poole Krööt imestunud näoga talle järgi vahtimas. Tuleb poole tunni pärast higiselt tagasi ja…

Loe edasi

Käigukast

Juss: Juuli kallis! Kui ma suren siis kas sa lähed uuesti mehele? Juuli: Jah kallis, ma ei suudaks üksinda olla. Juss: Kas te magate siis samas voodis kus meie? Juuli: Jah, see on ju ainuke voodi meie majas. Juss: Kas te seksite ka selles? Juuli: Jah, ta on siis ju minu abikaasa! Juss: Kas ta…

Loe edasi

1 2 3 16