Anekdoodid | Kolonel Hans

Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

ITI mehed

Kolm paljast mees istuvad laval. Äkki kõlab piip-piip. Esimese mees toksab omale otsaette ja piiksumine lõpeb. “Mul on piipari mikrokiip naha all”, vabandab ta. Äkki kostab telefoni helin. Teine mees tõstab peopesa kõrva juurde ja räägib mõne sõna. “Mul on telefoni mikrokiip peopesas”, vabandab ta. Kolmas mees tunneb ennast iti-meeste seltskonnas ebamugavalt. Läheb korra välja…

Loe edasi

JOKK

Kaks juuratudengit läksid Wilde’i, istusid lauda, tellisid kaks õlut ja hakkasid omi võileibu ajalehepaberist lahti harutama. Kelner vaatas nats mis tudengid teevad, läks nende juurde ja ütles pahase häälega, et oma võileiba ei tohi siin tarbida. Tudengid vaatasid teineteisele otsa ja vahetasid siis võileivad omavahel ära.

Tulemus

Itaalia ja Venemaa jalgpalli MM veerandfinaalis kaotas Venemaa koondis Itaaliale. Putin saadab oma vanale sõbrale Berlusconile õnnitlustelegrammi. “Silvio. Punkt. Hea mäng. Punkt. Teil on väga hea koondis. Punkt. Meil on ka aga seekord jäi teile alla. Punkt. Laenud tagasi maksta. Punkt. Gaas läheb kallimaks. Punkt. Nafta hind tõuseb. Punkt.”

Taotlus

Eestis kihutavad hinnad kolmandat aastat palkade eest ära. Väga paljud on raskustes ja soovivad tööandjalt palgakasvu. Üks kodanikuühenduse „Sotsialiseerija“ tööline kirjutas juhatusele palgatõusu sooviga järgmise taotluse: Taotlus Lugupeetud juhatus. Palun tõstke minu töötasu kuna minu töö on väga raske ja väsitav. Minu töö on füüsiline. Ma pean töötama pimedas ja suurtes sügavustes. Töökohale tuleb sukelduda…

Loe edasi

Kaitsekõne

Ühel ilusal suvepäeval jalutas preester metsas. Ühtäkki märkas ta tiiki, tiigil kobrulehte ja kobrulehel istumas konnakest kes tundus olevat väga kurb. Nii kurb, et preester polnud kurvemat konna oma elus näinud. “Kallis konnake”, päris preester. “Miks sa oled nii kurb?” “Miks ma ei peaks olema”, vastas konn. “Ma pole ju eluaeg konn olnud. Ühel päeval…

Loe edasi

Vargus

Juss tuigub baarist välja, autovõti käes, riist püksiaugust piilumas ja vaatab otsiva näoga ringi. Võmm tuleb juurde ja pärib, et milles probleem. „Keegi kurat on minu auto varastanud“, kurdab Juss. Võmm pärib, et kus ta oma autot viimati nägi? „Selle võtme otsas“, vastab Juss. „Kas sa seda tead, et sul riist vaatab püksiaugust välja“, küsib…

Loe edasi

Rike

Maali tuleb koju ja ütleb Aadule, et autol on vesi karburaatoris. “Kust sina tead”, imestab Aadu. “Sa isegi ei tea kus karburaator asub!” “Ma olen kindel, et autol on vesi karburaatoris”, kinnitab Maali järjekindlalt. “Ma lähen ja kontrollin. Kus auto on”, pärib Aadu. “Tiigis”, vastab Maali.

Kadunud

Naine koos tiinekast pojaga tuleb politseijaoskonda ja kurdab, et tema mees on juba kaks päeva kadunud. Politsei korrapidaja palub naisel meest kirjeldada. „Ta on pikk, ilus, siniste silmadega blondiin, atleetlik, tugev, rikas, …“, kirjeldab naine meest. Tiinekast pojal lähevad silmad suureks ja ütleb emale, „Ema, aga isa pole ju selline!“ „Ole vait“, nähvab naine. „Kui…

Loe edasi

Hommikusöök

Õpetaja kutsub Juku enda juurde ja noomib: “Juku, nägu peab mitu korda päevas pesema. Sa näed välja nagu murjam. Ma võin sinu nägu vaadates õelda, mida sa hommikul sõid!” “Mida ma siis sõin”, pärib Juku? “Muna”, vastab õpetaja. “Vale”, röömustab Juku. “Muna sõin ma eile hommikul!”

Uni

Aadu ja Juss istuvad pubis, liigutavad laiska ja räägivad maailmaasjadest. “Ma ei saa selle Euroopa rahakriisi pärast üldse magada”, räägib Aadu. “Mina seevastu magan nagu beebi”, vastab Juss. “Tõusen iga tunni tagant ja karjun kõva häälega!”

Ennustus

Naine läheb ennustaja juurde tulevikku teada saama. Ennustaja takseerib tema peopesa igast küljest, laob hunniku kaarte, keerutab kristallkuuli ja uurib seapõrna. Lõpuks ütleb. “Proua. Mul on väga kahju aga Teie abikaasa sureb peagi!” “Miks te räägite mulle seda mida ma niigi tean”, vastab naine. “Parem õelge kas uurimine tuleb või mitte!”

Hind

Mees näeb Raekoja platsil kobedat beibe. Läheb juurde ja küsib. “Vabandage, kas te magaksite minuga miljoni euro eest?” “Jah”, tuli kiire vastus. “Aga kas te magaksite minuga 10 euro eest”, jätkab mees. “Fuih, ega ma mõni selline pole”, vastab naine. “Selle me tegime juba selgeks kes te olete”, jätkab mees. “Nüüd me kaupleme hinnas!”