Anekdoodid | Kolonel Hans

Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Karistus

Kord said riigi kommunistid hirmus pahaseks riigi peale. Otsustasid, et lasevad teistele ehmatuseks maha ühe ministri. Jälgivad siis ministri käike nädal, paar ja tüki kolmandatki ning teevad kindlaks, et minister läheb alati kell 3 ühte halli majja. Valivad siis päeva välja ja jäävad ootama. Kell saab 3, 10min üle, 30 min üle. Mehed muutuvad närviliseks….

Loe edasi

Töövestlus

Jõmmilt küsitakse töövestlusel milline on tema palgasoov. “Umbes 120K euri aastas kätte sõltuvalt sellest, millised on boonused”, vastas jõmm. “Boonused on firma telefon, tasuta meditsiinitoetus ja hambaravi, pensionile +50%, 6 nädalat puhkust, uus ametiauto igal teisel aastal”, vastab intervjueerida. Jõmmil kukub karp lahti, “Nalja teete või?” “Muidugi teen”, vastas intervjueeria. “Aga ise alustasite!”

Armastus

Mees läheb psühhiaatri juurde ja kurdab, et ta armastab oma hobust. “See on täiesti normaalne”, rahustab teda doktor. “Meie naisega armastame ka oma koera.” “Aga doktor”, jätkab mees. “Ma armastan oma hobust füüsiliselt.” Arst jääb mõttesse ja pärib kas hobune on emane või isane? “Emane muidugi”, vastab mees. “Ega ma mingi homo pole!”

Põrgu teed on imelikud

Kaak sureb ja satub põrgusse. Kurat juhatab mehe tema eluruumi. Tuba on täis poolpaljaid blondiine ja õllevaate. Mehel jääb karp lahti ja küsib kuradilt, et milles on konks. Ei sa ju olla tõsi, et põrgus elad nagu paradiisis? “Nojah, väike trikk ikka on”, vastab kurat. “Õllevaatide põhjades on augud aga blondiinidel pole!”

Seksuaalkasvatus

Koolis olid algamas seksuaalkasvatuse tunnid. Õpetaja käskis igal lapsel tuua kodust tõend selle kohta, et vanemad lubavad lastel nendes tundides osaleda. Järgmisel päeval ulatab Juku õpetajale kirja emalt: “Luban Jukul osaled tundides niikaua kui selles ei anta koduseid töid!”

Ametnik

Külamees astub kõrtsi, üheskäes jahipüss ja teises ämber sitta. Joob ära kannu õlut, viskab sitaämbri õhku ja tulistab selle puruks. Seejärel lahkub. 10 päeva pärast tuleb jälle kõrtsi ühes käes ämber sitta ja teises jahipüss ning küsib kannu õlut. ‎ “Pea hoogu külamees”, ütleb kõrtsmik. “Me pole veel sinu eelmist sittagi siin jõudnud ära koristada….

Loe edasi

Viisakus

Juku jookseb suure nutuga tuppa. “Emme, emme. Siis kui me isaga bussis sõitsime ütles ta mulle, et ma püsti tõuseksin ja annaksin oma koha ühele tädile!” “Sa tegid täiesti õieti, et oma koha naisterahvale loovutasid. Nii on viisakas”, vastas ema. “Aga emme”, polnud Juku nõus. “Ma istusin isa süles!”

Nümfomaan

Naine läheb psühhiaatri vastuvõtule: “Doktorihärra”, kurdab naine. “Ma arvan, et ma olen nümfomaan. Kas te saate mind aidata?” “Saan”, ütleb doktor. “Aga võtke teadmiseks, et minu tund maksab 100 euri!” “See pole kõige hullem”, arvab naine. “Aga palju terve öö maksab?”

Hauakaevaja

Sipelgas ja elevant armusid ning veetsid koos kirgliku öö. Sipelgas ärkas hommikul ja nägi, et elevant oli surnud. “Kurat võtaks”, kirub sipelgas. “Üks kirglik öö ja siis ma pean selle eest elu lõpuni hauda kaevama!”

Veendumus

Advokaat sureb, Pealinnalehes ilmub surmakuulutus ja teatatakse matustest. Suur oli lese üllatus kui matustele kogunes loendamatu hulk inimesi. “Kas te kõik olete mu mehe sõbrad ja tulite talle viimast austust avaldama”, päris lesk. “Ei, me olime tema kliendid”, vastas üks. “Tahame veenduda, et ta kindlasti surnud on!”

Loterii võit

Stromkal käivad inimesed oma koduloomi jalutamas, teised jälle päevitamas, kolmandad niisama värsket õhku hingamas. Istusin ükspäev pingil, hingan mereõhku ja seiran inimesi. Vaatan kobe blondiin jalutab priske põrsas kaenla all. Hõikan, et kust sa selle said. “Loteriiga võitsin”, vastas põrsas.

Heateod

Kolm nunna istuvad aias ja räägivad kuidas nad jumalat on teeninud. Esimene: “Koristasin preestri ruumi ja leidsin ta voodi alt Playboy ajakirjad. Põletasin need ära.” Teine: “Leidsin preestri padja alt karbi preservatiive. Torkasin need kõik auklikuks.” Kolmas hüppab selle peale püsti ja karjatab: “Armas jumal! Pean kiiresti arstile minema!”