Anekdoodid | Kolonel Hans

Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Küsimus

Matemaatika tunnis andis õpetaja õpilastele ülesande: Väga rikas mees sureb ja temast jääb maha 10 milj euri. Sellest 1/5 pärandab ta tütrele, 1/5 pojale, 1/6 oma vennale ja ülejäänud oma naisele. Küsimus on, mida igaüks sai. Peale pikka pausi tõstab Juku käe ja vastab; “Advokaadi!”

Parim sõber

Aadu läheb reede õhtul pubisse ja näeb, et tema parim sõber Juss istub pukis, tellib ühe napsi teise järgi ja on jäänud juba päris purjakile. “Hei sõber”, pärib Aadu. “Mis sinuga on juhtunud? Ma pole sind nii napsisena näinud kogu meie sõpruse jooksul?” “Mu naine jooksis ära minu parima sõbraga”, vastab Juss! “Ei”, protesteerib Aadu,…

Loe edasi

Lahutus

Aadu ja Maali lahutavad ja ootavad kohtuniku otsust. Lõpuks kohtunik tuleb ja kuulutab; “Ma otsustasin, et Maali saab igas kuus 800 euri!” A adu nägu läheb röömsaks ja ta ütleb; “Suur tänu kohtunikuhärra. Ma katsun omaltpoolt ka mõne euri talle kuus anda!”

Ettepanek

Ühel õhtal käisin vanalinnas kõrtsis. Tuli minu juurde beib ja ütles, et 300 euri eest teeb ta kõike mida tahan. Ladusin 300 euri lauale ja käskisin tal mulle maja ehitada.

Teade

Brünett on blondiinil külas kui äkki heliseb telefon. Blondiin tõstab toru, kuulab, paneb toru ära ja hakkab nutma. “Mis juhtus”, pärib brünett. “Mu ema helistas ja ütles, et mu isa on surnud!” Brünett lohutab teda kuidas suudab ja blondiin rahuneb. Varsti heliseb jälle telefon ja kordub sama. “Mu vend helistas ja ütles, et ka tema…

Loe edasi

Uus masin

EL teadlased leiutasid masina mis püüab vargaid. Katsetamisel saadi järgmised tulemused: Saksamaal püüdis masin 30 min 10 varast, Eestis 5 varast ja Venemaal varastati masin 3 minutit peale katse algust.

Vale ülikond

Naine on matmas oma meest. Läheb paar tundi varem kabelisse, et vaadata kas kõik on nii nagu varem kokku lepitud. Näeb, et abikaasa on riietatud pruuni ülikonda mitte musta ja hakkab matusekorraldajaga pahandama. „Vabandust. Kohe teeme selle korda“, vastab matusekorraldaja. Hõikab siis taharuumi oma abilisele; „Eedi, vaheta nr2 ja nr4 pead ära!“

Võit

Järjekordse tüli käigus küsib mees naiselt, et mis too teeks kui mees võidaks loteriiga. “Võtaksin poole ja jätaks su maha”, nähvas naine. “Võitsin just 10 euri. Võta pool ja kao”, vastas mees.

Hambad

Juku mängis õe ja selle sõbrannaga kodu. Isa jäljendades katsus ta õe sõbrannat kahe jala vahelt ja sai vastu näppe. “See hammustab”, hoiatas õe sõbranna! Juku sai vanemaks ja miilustas oma tüdruksõbraga auto tagaistmel. Katsus teist siit ja sealt aga jalgevahele ei roninud. Lõpuks tüdruksõber tahtis, et Juku katsuks teda ka alt. “Ei”, vastas Juku….

Loe edasi

Poeg

Punkar ronib bussi ja reisjad jäid punkarit suud lahti vaatama. Karvajalal olid juuksed värvitud kollaseks, punaseks, roheliseks, lillaks, mustaks ja ms. “Mis sa jõllitad”, käratab punk ühele vanamehele. “Kunagi noorest peast seksisin ma ühe papagoiga”, vastab vana. “Vaatasin, et oled äkki minu poeg!”

And

“Kurat küll”, ütles mu naine ühel hommikul. “Mul on mõistus otsas!” “Pole midagi imestada”, vastasin talle. “Sa oled ju 30 aasta jooksul andnud mulle iga päev osakese sellest!”

Pikk

Abielupaaril täitus 50 aastat kooselust. Otsustavad, et alustavad päeva nii nagu 50 aastat tagasi–alasti hommikusöögi lauas. Mõeldud tehtud. Mõne aja pärast ütleb mammi; „Tead vanamees, mu rinnanibud on sama kuumad kui 50 aastat tagasi!“ „Pole mingi ime“, vastab vanamees. „Üks on sul kohvi tassis ja teine omletil!“